Лапа

Этим летом в Геленджике

— Подходим, не стесняемся. Экскурсия во Дворец Путина! Автобус отходит через 15 минут. Есть свободные места!  

— Скажите, а Комнату Грязи мы увидим?

— Обязательно, дорогуша, увидите! Комната Грязи — это украшение нашей экскурсии. Эксклюзив, можно сказать... Подходим, не стесняемся, покупаем билеты.  

— Ещё вопросик, а в библиотеку нам покажут?

— Нет, дорогуша, библиотеку вам не покажут. Библиотека в Праге, а мы поедем в пригород Геленджика. Билет покупать будете?

— Нет, спасибо...

— Экскурсия во Дворец Путина! Есть свободные места! Автобус отходит через 10 минут!

promo kovaler january 4, 17:46 2
Buy for 30 tokens
До своего тела Серафима Аркадьевна мужа допускала редко. Можно сказать, крайне редко. До свадьбы — молодыми — гуляли только под ручку, обнять себя за талию при людях Серафима Аркадьевна не разрешала. Иногда, правда, Юрий Семёнович — а тогда просто Юрка — срывал в темноте…
Лапа

Смешные «навальнята»

Я понимаю, что Навальный у всех уже сидит в печёнках, но возвращение «берлинского пациента» в Россию ещё несколько дней будет оставаться новостью номер один.

Как же забавны сторонники блогера, заявляя, что власть его боится. Неужели они этого не понимают? Или понимают, но всё равно твердят как заученную мантру, потому что надо придерживаться «линии партии»?

Путин не побоялся возглавить самую большую в мире страну, не побоялся выступить со своей знаменитой Мюнхенской речью перед западными лидерами («Вы хоть понимаете, что натворили?»), не испугался принять Крым в состав России, не побоялся заступиться за осетинов, не испугался мочить террористов в сортире, а потом в Сирии. А какого-то блогера испугался? Они в своём уме?

Это похоже на то, если бы я вызвал на бой Майкла Тайсона, а когда он не явился, заявил бы, что «Железный Майкл» меня боится. Только я сейчас написал это в шутку, а блогер несёт подобный бред на полном серьёзе.

Ага, заявляют «навальнята», а для чего тогда в аэропорт Внуково нагнали столько полиции, раз он — никто? И почему самолёт посадили в Шереметьево? Так потому и нагнали, потому и посадили самолёт на другом аэродроме, что аэропорт Внуково — не место для политического шабаша.

Collapse )
Лапа

Планы на жизнь

Дети на работе большая редкость. Всё-таки промышленный склад — не лучшее место для шалостей. Но сегодня один из покупателей привёл с собой парочку наследников — сына Мишу и дочку Настю. Пока оформлялись документы дети поделились своими планами на жизнь. Спрашиваем:

— Миша, ты кем хочешь стать, когда вырастишь?

— Водителем.

— Здорово! А на какой машине будешь ездить?

— На автобусе. Большо-ом таком...

— Молодец! А ты, Настя, кем хочешь стать?

— Кондуктором!

— Почему кондуктором?

— Я буду с Мишкой на автобусе ездить, денежки со всех собирать и в сумку складывать.

— И зачем тебе, Настя, столько денежек?

— Игрушки покупать, наряды там всякие, мороженое...

— А как же бензин для автобуса? Без бензина автобус ездить не будет.

— А бензин пусть Мишка покупает, он же водителем хочет стать.

Нормальный бизнес-план у девочки.

Лапа

Старый Новый год

В 1918 году Советская Россия «потеряла» тринадцать дней. Согласно декрету Ленина после 31 января сразу наступило 14 февраля. Так новое государство перешло на григорианский календарь, а у народа появился ещё один повод собраться за праздничным столом — старый Новый год.

С праздником!

Лапа

Американцы крутые

Все уже «оттоптались» на теме «американского майдана» против итогов выборов?

Ну а что? Имеем право. Не каждый год американцы становятся крутыми. Не такими, конечно, крутыми, как киргизы (украинцы для них пока просто недосягаемая высота), но Капитолий взять смогли, по коридорам побегали, фоточек наделали.

Что возмущает, так это слабая подготовка американского майдана. Где горящие покрышки? Где палаточный городок? Почему не подвезли снайперов? Почему Мария Захарова не раздавала печеньки? И где заявление нашего МИДа о недопустимости применять силу против абсолютно мирных протестующих? Полное разочарование.

Через пару дней кенийская газета Daily Nation вышла со статьёй «Кто теперь банановая республика?», намекая на захват государственного здания.

Так и подмывает позвонить в «Сияющий град на холме»:

— Алло! Это Капитолий?

— Yes, this is the Capitol. What can we do for you? — ответит секретариат.

И спросить:

— А почём у вас бананы оптом?

Лапа

Выдаст ли Германия Навального России?

20 августа прошлого года в России стартовало реалити-шоу «Отравление Навального».

Россияне с удивлением наблюдали за стремительно развивающимися событиями: в самолёте блогеру становится плохо, борт сажают в Омске, Навального вводят в искусственную кому, за ним прилетает спецрейс с медиками из Германии, жена блогера получает добро на вывоз больного в Берлин. И у каждого россиянина мелькнула мысль «А если со мной, не дай Бог, что-то случится, меня также отправят спецрейсом за бугор?» Понятно, что разрешение на вывоз человека с двумя условными судимостями мог дать только один политик в нашей стране.  

В соцсетях замелькали вопросы: Почему так носятся с Навальным? Может он и правда тайный внук Ельцина? Уж больно похож на молодого Бориса Николаевича. Мы же не знаем, какие гарантии попросил Ельцин при передаче власти Путину. Или Навальный — агент ФСБ, внедрённый в либеральную тусовку?

Но «Вывоз тела» — это только первая серия шоу. Дальше было гораздо интереснее и смешнее: выход из комы, «Новичок» в трусах, бутылочка Певчих, разоблачительные ролики на Ютубе «Меня отравила ФСБ». Стало понятно: «берлинский пациент» очнулся, но мозг его из комы так и не вышел.

Но кроме россиян недоумевали ещё немцы. После выписки из клиники Навальный с семьёй поселился в небольшом немецком городке под охраной федеральных агентов. И дом, и охрану явно предоставили власти Германии. С какой стати блогер жирует за счёт немецких налогоплательщиков? Не пора ли «берлинскому пациенту» возвращаться домой?

Collapse )
Лапа

Веник

Люди на остановке жались под козырек, прячась от сыпавшихся с неба дождинок, мимо проезжали переполненные хмурыми лицами маршрутки, а Светке в объятиях Ромашова было тепло и уютно. Как будто вернулась домой.

— Почему Ромашов? — спросил он. Мама звала его Ромашка, друзья Ромарио, и только Светка — Ромашов.

Подруги завистливо спрашивали по телефону:

— Как там твой Ромашов?

— Лучше всех! — отвечала Светка. Она была счастлива.

— Почему Ромашов? Это же так просто: Рома Ершов — Ромашов.  

Он засмеялся:

— Ну, хорошо, Ромашов так Ромашов.

И обнял Светку.

Рома жил на соседней улице, учился в соседней школе, играл в соседнем дворе. И почему они не познакомились раньше? Как Светка двадцать лет жила без его карих глаз?

Уже полгода они снимали квартиру в том же районе, где выросли. Это было так по-взрослому: просыпаться вместе, завтракать вместе, бежать на остановку, проводить вечера вместе, засыпать в объятиях друг друга. Но сегодня Светке было грустно: Ромка уезжал на две недели к больному отцу в соседний город.

— Всего две недели, — успокаивал он Светку. — Я постараюсь вернуться пораньше.

И поцеловал её в мокрые от слёз глаза.

Как прожить четырнадцать дней без любимого? Когда сильно любишь, ещё две недели к двадцати годам — это больше, чем вечность.

* * *

Светка подобрала Веника на улице.

— Смотри, — протянула на пороге Ромке, когда он вернулся, пушистый комочек, — это наш малыш.

— Смешной, — сказал Ромашов, — а нам он зачем?

— Жалко его...

— А ты забыла, что...

Collapse )
Лапа

Рассказ, который прочитали более трёхсот тысяч человек

До своего тела Серафима Аркадьевна мужа допускала редко. Можно сказать, крайне редко. До свадьбы — молодыми — гуляли только под ручку, обнять себя за талию при людях Серафима Аркадьевна не разрешала. Иногда, правда, Юрий Семёнович — а тогда просто Юрка — срывал в темноте подъезда робкий поцелуй с губ Симочки, а больше — ни-ни.

Сразу же после бракосочетания молодые уехали поездом на юг, но в первый же день по приезду у Симочки случились внепланово женские дни, а потом и вовсе позвонила мама — папе стало плохо, ночью вызывали скорую. Пришлось возвращаться.

(Читать дальше...)

Лапа

Корпоратив

Саня Селиванов рассказывал:

Очень хорошо прошёл новогодний корпоратив. «Скорую» вызывали всего три раза.

Первый раз, когда зажигали ёлку.

— Раз, два, три, ёлочка, гори! — прокричал Дед Мороз.

Снегурочка нажала на рубильник, но ничего не произошло.

— Не понял, что за фигня, — сказал электрик, — я гирлянду сам подключал. Ща посмотрю!

Он сбегал за стремянкой, поднялся на самую верхнюю ступеньку, что-то подкрутил и скомандовал:

— Давай!

Снегурочка повторила свои действия с рубильником. Шарахнуло так, что в зале погас свет, а электрик с верхней ступеньки навернулся на пол. Нет, он не орал, а нудно стонал, попутно высказывая, всё что думает о производителях стремянок. И ещё жаловался, что не может опереться на правую ногу. Позвонили в «Скорую».

Потом были конкурсы. Три мальчика и три девочки разделились на пары и повторяли движения за танцорами на мониторе. Было весело. До тех пор, пока мальчикам не пришлось брать партнёрш на руки.

Как бы это сказать помягче... Московскому дрыщу, в смысле гостю из головного офиса, досталась местная уборщица Алевтина с выдающимися верхними и нижними данными. При попытке взять её вес у москвича заклинило спину так, что он никак не мог перейти из положения «Г» в положение «I». Ему требовалось срочное медикаментозное вмешательство. Это был второй раз, когда вызвали «Скорую помощь».

А третий случай, пожалуй, был самый смешной. Кладовщик Толик по прозвищу Блендер произнёс:

— А налейте-ка мне в стакан из всех бутылок, что стоят на столе.

Collapse )